OLÁ!

Gostaria de comunicar a todos que juntei todos os meus textos em um só blog. O Fernando Teixeira ...Os textos e crônicas que eu postava aqui passaram a ir para o outro blog..

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Boa diversão

abraço

Fernando Teixeira

O que é velho também é POP

Eu sinceramente me sinto um ermitão no mundo moderno. É, sinto que tenho andado meio ausente nos últimos anos. Muita coisa acontece e cada vez mais rápido. É difícil acompanhar as mudanças. Das poucas vezes que liguei a televisão fiquei sabendo de uma banda formada por idosos no Reino Unido. The Zimmers é formada por 40 integrantes, onde todos tem mais de 70 anos. Na hora compreendi. Eu, jovem de apenas 19 anos, escuto musica dos anos 50, o melhor é que os que já escutavam venham tocar este estilo nos dias atuais. Para mim parecia lógico.

Bom, o tempo passa, e um dia no mundo das notícias é uma eternidade. Portanto fiquei sabendo que não é só na Europa que existem artistas idosos. Mas eles também fazem turnês, e de musica pop. Vejam, sinto-me humilhado por não saber disso, logo eu, que sempre me mantinha informado. Claro, confesso que o trabalho tem me tirado de circulação por algum tempo, mas nem assim entendo como não estive antenado neste “novo” movimento da terceira idade.

Percebi minha posição obsoleta quando vi, pela televisão, a chegada de mais um desses artistas pop da melhor idade. Foi nessa hora que percebi o quanto as pessoas estão vivendo mais, e pelo visto, há inclusive um esforço do governo federal brasileiro para agilizar o processo de integração de toda esta população idosa. Isso porque que o presidente Lula foi recepcionar este artista no aeroporto. Abraçou, sorriu, não só para o cantor, que descia as escadas do avião acompanhado de um grupo de dança todo uniformizado, mas para todos aqueles bailarinos do século passado.

O destaque vai para o figurino. Roupas brilhosas, longas, com direito a cordões e anéis dourados. Nota-se a influência de Freddie Mercury no som da banda, devido ao cajado que serve como microfone. Além é claro de um enorme gorro, ou chapéu, ou sei lá como se chama aquilo que ele usa na cabeça.

Fiquei surpreendido com a quantidade de gente que foi aos shows que ele fez no país durante esta semana. Lotou o Morumbi, e as pessoas foram até marte para vê-lo. Era como uma torcida organizada, inclusive no meio da multidão haviam pessoas com os uniformes parecidos com o da banda, além de instrumentos musicais e barracas. Era como woodstock, Rock in Rio nos anos 80 ou Live Aid. Multidões pulavam e chamavam o artista, e, quando ele aparecia na janela do hotel milhares de gritos ecoavam pelas ruas. Foi tomada até precaução, com vidro blindado e tudo na janela.

Quando a multidão não agüentava mais de ansiedade, um carro blindado, de vidro, passava por entre a massa. Era como uma vitrine. Tudo era objeto de fotos, gritos e lágrimas dos alucinados que tentavam transpor a linha da segurança. Fiquei comovido. Não acreditava como aquilo poderia estar acontecendo. Imaginei que o inocente velhinho fosse como Michael Jackson, mas pela cara ficaria melhor em algum artista destes góticos.

Pensei comigo: Bom, se esse cara é bom, eu tenho que ir a um show. Fui atrás, e melhor, entrada franca. Beleza! Vou lá curtir este som.

Chegando vi filas e mais filas. Fiquei apertado tal como dedo no nariz, mas quietinho que nem guri em missa. Andei quilômetros pra ter a visão do telão. Quando cheguei o cara ainda não estava no palco. Apenas algumas pessoas. Mas em seguida começaram os gritos Bentoooo Benditoooo .... Bentoooo Benditoooo.. Ta aí, esse era o nome da banda, Bento Bendito. Até que soa bem!

Entusiasmado fui cantando com o coro, até que das cortinas surge ele, iluminado, com o cajado e sorrindo. A multidão vai ao delírio, tira fotos, chora, berra, faz de tudo. Após um discurso ele resolveu cantar, com um monte de back-vocal. A música era muito chata, ficava só numa nota e falando Padris eris dominis santiiiiiiiis. AaAaAménnn. Desolado voltei para casa e fui dormir. Pensando, realmente esses artistas pop são quase como Deus na terra, venerados, aclamados e respeitados. Mas a música, não passa da mesma mercadoria que gira no mercado negro da industria fonográfica mundial. Uma porcaria!

Ainda por cima discolei a capa do disco dos caras, pelo menos a foto é interessante.

Como ser intelectual no Brasil. Vol.1

É fácil ter opinião no Brasil. O sujeito ganha um Big Brother e já se torna autoridade para opinar sobre tudo. Até sobre física quântica se quiser. No Brasil é muito fácil ser intelectual, ou melhor, pseudo-intelectual. O segredo é saber como agir. E agir.

O primeiro passo é comprar livros. Muitos livros. E colocá-los em um lugar a vista dos visitantes. Mas para ser profissional tem que ter um pouco de bom senso. Compre livros grandes, daqueles de no mínimo 700 páginas, de capa dura, para ocupar mais espaço na sua biblioteca particular. Quando já tiver essa “criança” de três polegadas em mãos coloque-a a mostra. As pessoas adoram ver livros, já ler é outra coisa.

O segundo passo é conhecer alguns temas e autores, pro caso de ir alguém que entenda do assunto na sua casa. Para ser intelectual, portanto, não deve se cometer a gafe de expor livros do Paulo Coelho, por exemplo. O lance é ter alguns daqueles de cara esperto sabe!? Aqueles de história, filosofia e sociologia. Pô, sociologia é muito cult, tem que ter. Para isso completa-se com os autores, Weber é básico. Só não vale Platão, já é muito batido, opte por um filósofo não muito conhecido, assim parece que você entende do assunto e busca fontes alternativas. Outra coisa sempre boa para ter em mãos é Freud, ele explica tudo.

Quando você conseguir todos estes detalhes fique tranqüilo, já é quase um intelectual. E o melhor, sem precisar ler uma linha nem ganhar um Big Brother. Mas para seguir no rumo em busca da opinião pública e estrelato uma coisa é fundamental. Jantas! Muitas jantas, com convidados do mesmo naipe que você, buscando ser cult. Tudo regado a muito vinho e a temas filosóficos, buscando explicações sociológicas para o coito dos coelhos da Malásia. Não tem erro essa, ninguém sabe nada dos coelhos malásios. Lembre também de ter alguns quadros, aqueles rótulos antigos reimpressos e algumas obras plásticas de artistas desconhecidos do mercosul.

A música também é importante. Nada de música clássica como deve ter pensado. É brega! O negócio mesmo é Jazz, Blues e Bossa Nova. Mas tem um detalhe, nada de nomes consagrados, somente algum que outro, tem que ser aqueles caras do sul da Inglaterra ou um Ianque desconhecido, do leste da Califórnia. Sempre funciona. Essa mistura, seguida de um óculos de grau, com aro grosso e escuro é certeira. Por isso é importante os detalhes visuais, eles dizem muito sobre você. Lembre de que além do óculos é necessário uma barba ou um cabelo meio louco, com calças xadrez e camisa. Também pode optar pelo estilo clássico, com uma gravatinha e blazer, mas este já anda fora de moda.

Depois que você conseguir tudo isso, tiver aprovação dos amigos e for fonte de referência na busca de opiniões inúteis, parabéns, você já é um intelectual. Agora é simples, sempre falar com convicções, mas sem atacar nenhum dos lados, pois vá que tenha alguém afim de argumentar. Lembre-se, sempre fale de livros nas conversas, é essencial para dinamizar sua intelectualidade. Depois que tudo isso estiver feito ajude uma ONG, lance um livro e mantenha-se nos holofotes. Perfeito, você é mais um intelectual brasileiro!

Das seduções femininas

As mulheres! Todo cronista que se preze aprecia como um todo as mulheres. Mas isso não é uma obrigação, mas sim uma conseqüência. O homem que consegue admirar cada cantinho e cada curva do corpo feminino, por si só, já é um cronista. A crônica consegue tornar fatos corriqueiros em algo interessante, talvez por isso as pessoas pensem que escrever sobre as deusas que circulam no mundo seja um tema fácil ou corriqueiro. Mas não é mesmo! Obviamente elas estão em todas partes, mas só a sua presença já se trata de um fato impar na vida masculina.

Os homens, de tanto aficionados que são pelas mulheres, inventam milhares de técnicas de sexo e de conquista. Como se isso estivesse escrito em um manual que nasce junto com a placenta da recém nascida. Bom, eu sei que não há um manual, mas me sinto no direito e no dever de expor a minha teoria. Obviamente cada exemplar feminino tem o seu próprio método, e para conseguir decifrá-lo o primeiro passo é decifrar o aroma. O perfume diz muito sobre quem elas são. Os mais doces, por exemplo, geralmente dizem pra gente que o principal, naquela ocasião, será a conversa. Dae é o sujeito tomar coragem, chegar do ladinho dela e iniciar uma conversa, e sempre, mas sempre fazer ela rir. Mulheres adoram rir.

Claro, devemos ser realistas e ter consciência de que nem todos são bons na arte da conversa. Sempre tem aquele sujeito que vem, fica dançando na volta, a guria olha normalmente, ele ameaça falar e volta. Depois de algum tempo, nem fita nos belíssimos olhos femininos, mas fala alguma bobagem. Um dos piores papos que ele pode falar é aquele: “oi, tudo bem? Bah te vejo faz tempo no ônibus, a gente pega ele na mesma parada, não sei se tu lembra de mim...(risos sem graça)”. Essa é pra derrubar o peão. Logo após isso, quando segue a replica da beldade: “(risos irônicos) É?, Não lembro”. Depois dessa situação já se sabe o que acontece. Ela virá pra lá, ele segue do lado, sorrindo, dançando (mal pra caramba) e olhando pro rosto da menina entre um gole e outro de cerveja. Passado algum tempo daquele silêncio constrangedor, ele fala pela ultima vez: “Bom, eu vou dar umas voltas e depois passo aqui...até depois”. Este é o granfinale, a vencedora segue, linda, dançando com as amigas, e o perdedor, desolado, segue cabisbaixo em busca de outro alvo.

Não há assunto definido para se iniciar uma conversa, mas para isso existe o bom senso. Mulheres gostam (assim como um homem que se preze) de sedução. Daquela conversa ao pé do ouvido, insinuações e humor. Elas gostam de se sentirem o que realmente são: Lindas e no grau mais alto da sedução. Não existe regra, mas quando o camarada consegue fazer elas se sentirem o que são. Bom, aí ele se deu bem nessa.

E há milhares de elementos “sedutivos” que uma mulher consegue portar em apenas 1,60 metros por exemplo. Os que mais me atraem são os olhos. Coloridos, pequenos, grandões, expressivos...todos. Logo segue o sorriso. Os olhos e o sorriso são como a parte verdadeira de dentro da pessoa. É como se a pele cobrisse tudo que é a verdadeira pessoa. E os olhos e os dentes são as únicas partes a vista que podem ser descobertas. Portanto, quando o sorriso abre e os olhos brilham é como se pudéssemos ver a pessoa tal como ela é. Mas seguindo a hierarquia temos depois as maças do rosto e enfim a boca. O portal de entrada da troca de calor humano. É ali onde o êxtase tem início. O resto que fica abaixo do pescoço varia muito. Mas as costas, as costas nos mostram o caminho que as mãos vão deslizar em busca da forma divinal. Mas as mulheres se preocupam com as estrias e celulites, o que de forma alguma interfere na aura que elas conseguem agitar em nosso libido.

É obvio que eu sou um apaixonado pelas mulheres, e acredito que na questão do sexo o prazer é todo delas. Mas em conseqüência disso, todo nosso! Não existe - e falo sério - coisa mais linda que uma mulher que porta nos olhos e no rosto os gestos do prazer. E simplesmente não há prazer maior para um homem do que saber que ele diverte e dá prazer ao sexo feminino. Viram gurias? Claro, sempre existem os maus amantes, que tratam o sexo como uma mera obrigação de gozar. E NÃO É ISSO! O sexo é como um teatro, onde cada um executa um papel diferente e envolvente, em que o único objetivo é a diversão, a sensação e a sedução. Gozar é mera conseqüência.

O que não tem forma é chato!

O chato, como se imagina, não é um cara legal. Na verdade sempre me intriguei com os chatos. Eles realmente não têm a mínima noção do que significa a palavra diversão para os outros. Chegam a todo o momento, olham para a tua cara com um sorriso no mínimo irritante, e claro, com os olhos arregaladinhos, implorando de joelhos por uma fração de atenção. Tudo porque o chato é a antítese do simpático.

O simpático não realiza nenhum esforço extra para ser identificado, muito pelo contrário, ele está sempre envolvido com um numero razoável de pessoas diferentes. Mas veja bem, digo razoável, porque se for um grande número, ah, aí é porque ele é chato mesmo.

Vamos definir o chato como um ser paralelo, pois nunca participa da pauta do assunto, mas, parelamente, colabora com uns “aham”, “legal né!’, “é eu vi”, “ah, e como tava?”. É, sempre demonstra um grande interesse nos assuntos alheios.

A sobrevivência dessa espécie paralela se deve exclusivamente a sua isenção. O chato não tem opinião, concorda com tudo! Bom, até que nesse ponto ele é esperto, até porque se ele começar a falar o que pensa, certamente uma pessoa normal vai codificar como um convite ao chingamento. E isso é geral, nem os educados e pomposos resitiriam a tal convite. A verdade é que não me sinto bem falando desse tipo de gente, mas não os diminuo. O meu único desejo é que realmente eles não estejam por perto.

A vida me ensinou como escapar. O cara pra se livrar dessa estirpe tem que ter algumas manhas, sacô? A primeira é, quando ele se aproximar, surgindo do nada entre os interlocutores da rodinha de conversa, não respirar. Exatamente isso, porque quando se respira se da de presente um milésimo de segundo para o indivíduo, que treinado abraça com unhas e dentes a oportunidade e consegue se inserir no assunto. Daí meu amigo, já era! A segunda forma de escapar é ser um cara informado. Saber sempre quem são e por onde andam estas figuras que devem ser evitadas, e não caminhar na área deles, porque aí é pedir pra tomar com um gato morto na cabeça. E isso até que seria mais agradável.

Meu sonho é ser político! Inclusive prometi isso a minha mãe, mas provavelmente não cumpra. E quanto estiver no poder vou criar o CNRC, Centro Nacional de Registro de Chatos. Só assim poderei cadastrar todos, mas todos mesmo, a fim de colaborar com as pessoas legais pra que elas não entrem em contato com pessoas desse naipe. Mas enquanto eu não ganho as eleições, não aprovo meu projeto, o lance mesmo é seguir catalogando, mesmo que no boca a boca, os chatos que convivem conosco. O chato não é chato, é foda. É foda de aguentar, foda de escutar e foda de aturar. Obviamente foda é bom, mas o chato é daquelas fodas que no outro dia a gente faz questão de não contar pra ninguém, e ainda por cima se arrepende. É aquela foda que tu para e pensa depois: "Por que eu fiz isso? eu sei que nao precisava, é melhor aproveitar sozinho, já que assim o prazer está em minhas mãos". Evitar ainda é o melhor remédio. Só que as vezes tem que se falar: Porra meu, tu é chato heim!

OBS:. A caricatura do ilustre e simpatissísimo Faustão eu encontrei em um blog muito legal: http://ilustrando.zip.net/ Vale a pena visitar.

Pobres Criancinhas

Muitos da minha geração cresceram assistindo os programas infantis da Xuxa e da Angélica. Tais como os apresentados hoje eles não acrescentavam nada! Bom, pelo menos os desenhos eram legais.

Aquelas meninas que pulavam, cantavam musiquinhas divertidas e coordenavam provas de disputa entre meninos e meninas, hoje não conseguem aceitar a sua queda de popularidade. A Globo também não! A emissora - sabe-se lá por que – tenta a todo custo colocar essas personalidades em pauta.

Talvez eu, pobre jovem nascido no final dos anos 80, ainda tenha seqüelas irreversíveis daquela época. Lembro que meu primeiro LP foi o da Angélica, puts, justo ela! Qualquer mãe ou pai que goste de música boa me daria um LP dos Beatles, Rolling Stones, sei lá. Mas pô, Angélica! Claro a situação só não é pior porque eu nunca tive um da Xuxa. Aí sim eu teria problemas.

Com um pouco de raciocínio óbvio consigo entender o porque desses programas: Xuxa foi a maior babá eletrônica da história brasileira. E não a admiro por isso. O pior é aquele jeito “fofo” que todos os condutores de programas infantis teimam em ter: Oi amiguinho, criançada, mulecada do barulho e todos essas formas horríveis de se direcionar as crianças.

Claro que devo ter deixado escapar algum desgosto com esse tipo de gente, mas não foi nada intencional. Não consigo deixar de falar o quanto esses programas deixam as pessoas bestas, a começar pela linguagem. Não sei porque se fala aquelas gírias que na realidade ninguém fala. Entre elas estão o maneiro, irado, da hora, radical... e por aí vai. O dia que meu filho vier falar assim eu reviro os corno dele. E se ele falar com chiado de carioca ou falando entendendu igual paulista eu ponho pra adoção.

O pior é que não estamos livre disso tudo, ah não. Hoje é pior. Resolveram por crianças para apresentar os programas. É a coisa mais chata, as crianças têm que brincar e não ficar apresentando programas. Espero que em um futuro próximo (amanhã já seria ótimo) as emissoras tenham bom senso e passem os desenhos e programas mais educativos. Não é papo de ativista, é a realidade. Até esse dia chegar vamos ter que submeter as pobres crianças a essa programação? Não mesmo! O papel dos pais é privar as crianças de tamanha provação. Hoje a globo resgata essas ex-celebridades, uma segue no ramo infantil, a outra promove as novelas e artistas da emissora. Pobre de quem depende somente da televisão para se informar.

Mais uma noite no Redundância

Eu e uns amigos bebemos sempre em um bar, no bar Redundância. O que já é praticamente rotina. Afinal, todo o sábado não há nada que nos impeça de se reunir naquele local. Nem a morte da mãe de algum, nem traição e nem a derrota do time. Lá é pra afogar as magoas mesmo. O Redundância é um lugar muito comum, e todas as reformas que são feitas nele se parecem com as feitas anteriormente. Ele fica ao lado de outro bar, chamado Senso Comum, onde os freqüentadores também se parecem muito entre si. Todos dividem as mesmas visões de mundo. Lá não existem brigas. É um local tranqüilo e silencioso, as pessoas não conversam muito, todos estão sempre certos e em consenso.
O dono do Redundância se chama Pleonasmo. Mas nós, como somos íntimos, o chamamos só de Pleu. Ele também participa de nossas conversas, e muitas vezes senta-se a beber e jogar papo fora, como é de costume. É uma pessoa íntegra. Dizem que ele é exatamente igual há pelo menos 30 anos.

Um dia desses, ele nos apresentou um amigo, o Óbvio. Ele era exatamente como imaginávamos. Nem muito alto, nem muito baixo, nem cabeludo, nem calvo, era ele mesmo, Óbvio. Um rapaz bom, que era adorado e lembrado por todos. Não tinha como tirar ele da cabeça. Aonde se ia ouvia-se falar no Óbvio. Mas também pudera, tudo que ele falava era muito claro, qualquer um conseguia entender. Ele se expressava muito bem. Isso eu notei logo na primeira rodada de whiskey - sempre bebíamos a mesma marca no Redundância - quando ele começou a falar de futebol. Ele deu uma verdadeira aula! Começando pelo fato de que ele sabia de tudo, disse, por exemplo, que em um jogo vence que faz mais gols. Não fiquei muito surpreso, já esperava isso, mas quando ele falava parecia que só ele sabia, que nós éramos leigos no assunto. Afinal, tudo que o Óbvio fala é incontestável, e quem discorda passa por tolo facilmente.

Ele versava sem parar, e de repente parou! Levantou da mesa, deixou o copo suado na beirada, e nós ficamos olhando a cena. Abriu o celular, foi para o canto do bar, longe da música, e pôs o dedo indicador no ouvido esquerdo. Foram longos cinco minutos de espera. Não conversávamos. Agora não tínhamos mais assunto sem o Óbvio. Ficamos dependentes. De repente ele volta, franze a testa, senta-se na mesma cadeira e sacode o gelo do copo com um jogo de pulso. Olha bem fundo no copo, bebe um gole daquele destilado, que naquela altura era mais água do que whiskey. Fica pensativo durante alguns segundos e nos olha. Diz que seu irmão está vindo até o bar para juntar-se a nós. Não entendo a preocupação dele, afinal nem parecia mais o Óbvio. Ele diz que não gosta muito desse seu irmão e por isso o descontentamento.

Voltamos a conversar. E depois de alguns minutos tudo voltava ao normal, quando após uma hora de espera chega seu irmão, o Verídico. Eles não tinham nada a ver um com o outro. Tudo que se via em Óbvio não tinha nada de Verídico. Até o Pleu não entendia o parentesco daqueles dois. Eu e meus amigos ficamos atentos. Logo percebi que Verídico era um cara mais seguro, falava pouco, mas sempre com convicção. Parecia ter certeza do que dizia, apesar de muitas vezes não entendermos do que se tratavam suas palavras. Mesmo com aquele desconforto que a situação gerava, estávamos gradativamente nos soltado, claro, com a ajuda do álcool.

Ali ficamos a noite inteira. Até que Óbvio e Verídico começaram a discutir. Tudo que um falava o outro dizia o inverso. Óbvio argumentava que gostava mais do seu outro irmão, o Consenso. Afinal, tudo que Óbvio pensava era aprovado pelo Consenso. Ao tocar no nome do outro irmão os dois quase quebraram a mesa ao meio, devido as constantes batidas com a palma da mão na tábua.

Logo, para o bem de todos, resolveram partir. Óbvio foi para o lugar de sempre, Verídico saiu por aí, sem destino. Nos sentimos bem, mas ficamos sem o que conversar. Sem o Óbvio não tinha assunto, e como conhecemos pouco seu irmão, também não tínhamos nada de Verídico pra dizer. Resolvemos partir, Pleonasmo fez a mesma coisa que faz todos os sábados, nós também. Na despedida nenhuma palavra, alguns olhares e sinais apenas. Na rua, um vento morno, ao fundo vi o sol nascendo, com um tom de violeta e laranja no horizonte. Acendi um cigarro, vei que o Senso Comum acabava de fechar também. Lá não havia nenhum chato incomodando no fim da noite, todos sabiam a hora que o bar fechava. Naquela noite aprendi tudo que o Óbvio falava, mas não gostei nada do que seu irmão dizia. Verídico era um chato! Nada que ele disse no pouco tempo que esteve entre nós fez sentido. Decidi convidar Óbvio para beber semana que vem, mas só ele, afinal, quem precisa de Verídico quando se tem o Óbvio?

Mais uma do analista

Seguindo a serie do Analista de Bagé, vou postar outro texto. Este é muito bom, um dos meus preferidos deste livro. Espero que gostem.

O analista de Bagé recebe seus clientes de bombacha e pé no chão, nunca deixa de oferecer um chimarrão “ pra clarear a urina e as idéia” e o divã do seu consultório é coberto com um pelego. Tudo isso é verdade. Mas algumas coisas que contam sobre o analista de Bagé são inventadas. Como ele mesmo diz, “tão botando mais coisa na minha boca que água em pirão de quartel”. Não é verdade que as suas sessões de análise em grupo virem fandango e que ele as chame de “freudango”, ou “arrasta-trauma”. Ele se declara “mais ortodoxo que cafiaspirina e braguilha com botão”. Só o que fez foi mandar sua recepcionista Lindaura (“uma china que eu tava criando pra cruzá mas passou do ponto”) acompanhar as sessões com o seu acordeon de madrepérola, “tão chique que em vez de baixo tem gaffe”. Mas é claro que se alguém quiser dançar, desde que seja mantido o respeito, pode. Outra idéia do analista de Bagé foi promover jogos de futebol de salão entre os seus grupos de análise. Jogam os sádicos num time e os masoquistas no outro. Assim o jogo pode ser violento que ninguém se importa.

Mas o analista de Bagé não descuida dos seus clientes individuais. Outro dia recebeu um que teve que ser empurrado para dentro do consultório pela Lindaura.

- Mas que índio más chucro – disse o analista, puxando o moço pelo braço

- Ele diz que não quer tirar seu tempo – disse Lindaura

- Mas tu não ta tirando, tchê. Ta comprando.

- Mesmo assim... – Disse o moço, humildemente.

-Não te fresqueia e deita.

- Mas...

- Deita! – ordenou o analista, ajudando-o a se decidir com um empurrão.

- Quem sou eu.

- Mas tu parece cascudo atravessando galinheiro, tchê.

Qual é o causo?

- É uma bobagem

- Desembucha

- É que eu tenho este complexo...

- Sei.

- O senhor vai até achar engraçado.

- Engraçado é gorda botando as calça. Fala logo que eu tou com a salinha cheia de louco.

- É um complexinho

- To ouvindo

- Fico até envergonhado. Tanto complexo grande por aí...

- Fala, animal!

- Um complexo, coitado, é de inferioridade.

- E tu quer ser curado, no más.

- Se não der muito trabalho...

- Olha aqui, ó bagual. O que tu tem é vaidade

- Eu?

- Mais vaidoso que guri em chineiro. Conheço gente inferior aos monte. Inferior como tu.

- E daí?

- daí que nenhuma pensa que é doença!

É preciso sujeira!

As mães sempre pedem para a gente não se sujar. Cuidado com a roupa nova! Olha o sapatinho, não vai embarrar heim! Pois é, mas no fundo elas sabem que não adianta, criança adora e deve se sujar. Eu mesmo vivia sujo quando criança, não que minha mãe não cuidasse, mas é que não agüentava nem cinco minutos e já tinha que ir brincar na rua. Ah, bons tempos os que ainda se saia pra rua!

Mas hoje, após sair da aula e ver o trote dos bixos na faculdade, vinha pipocando no coletivo e escutando rádio. Nisso falava uma especialista que tem uma coluna sobre crianças. Dizia que era importante que a criança interaja com o meio, e o resultado disso conseqüentemente é a sujeira. Lembrou daquelas mães paranóicas que reclamam que o filhinho esta vindo muito sujinho da escolinha. E ressaltou que a higiene deve ser feita depois de se sujar, porque do contrário não há necessidade. Escutei esse assunto por vários minutos, o que foi muito bom, pelo menos escutava algo além do ronco infernal daquele motor, e também o do senhor que sentava a minha frente, com uma sacola de frutas e o nariz roçando no vidro.

De tudo que ouvi, uma relação ficou marcada na minha cabeça. Sujeira x Interação. Nossa, é exatamente isso! Como nunca parei pra pensar que a sujeira é resultado da interação com o meio. Parece obvio, mas para uma pessoa com o QI igual ao meu, ah, não é não. Desci do ônibus, mas não consegui deixar essa relação ao lado do senhor das frutas. Ela me perseguiu. Era como uma sombra que, apesar de ser meio dia, eu não conseguia pisar sobre ela. Como um desses detetives malandros, ela me perseguiu até em casa. Não fez muito esforço é verdade, afinal é apenas uma quadra. Sentei para almoçar, liguei a Tv bem alto, pois apesar da idade não tenho um ouvido tão bom assim. Olhei para a comida, estava intacta, até a minha garfada e, posteriormente, o meu mastigar. Está aí, a interação. O assunto voltava à pauta, mas realmente eu não queria saber daquilo, até porque os gols do meu time no final de semana estavam passando na televisão, e esse é o momento mágico do meu dia.

Comi como um porco! Bastante mesmo. E como de costume deitei-me cinco minutinhos. Pensei comigo, num daqueles momentos em que a gente realmente se sente um ser divino, “é verdade!”. Como que por uma revelação cósmica eu pude sentir o éter da verdade nas minhas mãos. É verdade, para haver interação há de haver sujeira. Nada pode interagir se não deixar do seu estado natural. Então eu entendi porque nós seres humanos estamos todo o tempo tentando interagir. Seja com o açougueiro, o flanelinha, bom, o flanelinha não, porque na maioria das vezes são uns chatos, mas com os amigos e pessoas sentadas do nosso lado no banco do ônibus. Nós temos a necessidade de trocar sempre o nosso estado natural. Precisamos de emoções, informações e conseqüentemente conhecimento. Neste momento de revelação pura entendi o porque do trote nos bixos, ou calouros, nas universidades. É mais que um ritual de iniciação. É uma interação com os outros. Mas para isso eles voltam aos tempos de criança, e tem que se sujar, brincar, rir e dançar. É como uma celebração do momento onde a infância passa a ficar apenas no coração. A partir de agora o caminho é outro. Mas não menos importante, e não menos mágico.

Outra do Analista de Bagé

Estava eu, distraidamente mexendo em meus livros, quando encontro uma edição de 1982, do livro de Luis Fernando Veríssimo, “Outras do Analista de Bagé”. Eu nem lembrava mais desta obra, que eu já tenho a algum tempo, e que é resultado de horas de garimpo nos sebos da vida. Pois bem, a abro na página sete e leio. Penso: Ah, que saudade destes textos engraçados, inteligentes e leve do Veríssimo!

Pois bem, não me resisti e, para que todos leiam, transcrevi uma das historias para por no blog. Em breve postarei outras igualmente agradáveis. Pesso desculpa pela foto que não está plasticamente bela, mas é bom para visualizar a capa do Livro. Espero que gostem!

Outras do analista de Bagé

O analista de Bagé se declara “freudiano de colá decalco” e “mais ortodoxo que Caximir Buquê”, mas isto não o impede de experimentar com novas formas de terapia. Como no caso da mulher do compadre Salustiano.

Contam que um dia o compadre Salustiano entrou no consultório, segundo o analista de Bagé, como mata-mosquito em convento. Causando alvoroço. Eles há tempo não se viam.

- Guasca velho!

- Cachorrão!

- Índio bem loco!

- Seu bosta!

- Animal!

- Desgraçado!

E atiraram um nos braços do outro, com tanta força que a Lindaura veio ver se não tinha móvel quebrado. Depois o analista de Bagé mandou o amigo se deitar no divã e desmbucahar, que era de desgraça. O Salustiano reagiu.

- Epa. Ta me estranhando, compadre? O problema é com a Rosa Flor.

- O que tem?

- A Rosa Flor quer ir pro Rio.

- Ir embora do Rio Grande? Mas enloqueceu?

- Pos é. Diz que não agüenta mais vê campo. Quer ver o mar.

- Mas ela não sabe que mar é igual a campo, com a desvantagem q afunda?

- Sabe, mas não adianta. Aquela, quando decide ir pra um lugar, é como cachorro de cego. Só matando.

- Escuta aqui, tchê. Tu sabe que mulher que vai pro Rio, já desce na rodoviária mal falada.

- E não sei?

- Me manda ela aqui.

Estava eu, distraidamente mexendo em meus livros, quando encontro uma edição de 1982, do livro de Luis Fernando Veríssimo, “Outras do Analista de Bagé”. Eu nem lembrava mais desta obra, que eu já tenho a algum tempo, e que é resultado de horas de garimpo nos sebos da vida. Pois bem, a abro na página sete e leio. Penso: Ah, que saudade destes textos engraçados, inteligentes e leve do Veríssimo!

Pois bem, não me resisti e, para que todos leiam, transcrevi uma das historias para por no blog. Em breve postarei outras igualmente agradáveis. Espero que gostem!

A Rosa Flor, a princípio, não quis dizer nada. Ia para o Rio e pronto. O analista de Bagé abriu um volume do Freud para a consulta. Era ali que guardava, numa folha de caderno de armazém, escritas a toco, as máximas do velho Adão, seu pai. Encontrou um precedente: “Pra amarrar cavalo no campo e mulher em casa, só carece de um pau firme”. Deitada no pelego a Rosa Flor confirmou com a cabeça quando a analista perguntou, sutilmente, se o compadre não passava mais a lingüiça na farinheira. Era verdade.

O analista botou uma mão na cabeça. Aquilo era a pior coisa que pode acontecer com um gaúcho, fora cair do cavalo ou a filha casa com nordestino. Com a outra mão, começou a desabotoar a braguilha. Fazia qualquer coisa por um amigo.

Ficou combinado que a Rosa Flor teria sessões duas vezes por semana e desistiria daquela historia de ir pro Rio. O compadre Salaustiano podia ficar descansado. A honra da Rosa Flor estava salva.

Muita massa e pouco recheio

Como é bonito um texto criativo! Eu sonho em um dia conseguir fazer um. Não é por egoísmo, mas só pelo prazer de me sentir um verdadeiro gênio literário. Seria interessante. Imagina, eu, um cara inteligente...e melhor...criativo.

Bom, mas já desisti dessa empreitada, não levo jeito pra coisa. Eu escrevo, mas é como cagar no mato. Até passa a vontade, mas não é nada bom. A criatividade eu penso que é algo que sai de dentro da gente sabe. Algo como um....um... bom, não sei, não consigo imaginar o que seria. Mas com certeza seria algo criativo.

O meu maior problema é que ando em círculos, mas não é porque sou manco, o que ocorre é que meus textos não têm conteúdo. Assemelham-se muito com aqueles pastéis de carne fritos que se compra no centro. É bem grande, mas de carne só tem o cheiro. Às vezes tem umas cebolas também. Claro esse é o lado bom, pelo menos quando a gente ta com fome já é algo. Mas quem tem fome de texto? Pelo visto ninguém, e também convenhamos, com tanta coisa boa pra comer por aí escolher devorar textos e mais textos só pode ser coisa de ignorante! E isso, ah, isso eu não sou. Bom, talvez um pouco, mas o fato de eu assumir faça com que eu seja um pouco menos burro. Sem ofensas ao animal, que também não serve pra nada. Mas deixa pra lá.

Eu sou um cara mal humorado, talvez isso também influa na ausência de conteúdo. Se bem que os caras brabos como eu tem uma vantagem. Sempre são bons polemistas. Mas disso e pastor de igreja gritando o universo esta cheio. Digo universo, pois a igreja é universal né? Certo que têm filiais espalhadas pelo cosmos. Nossa! Nunca parei pra pensar nisso. Seriam os pastores alienígenas? Bom, nesse caso é melhor não se meter com essa gente. Vai saber, a última vez que vi um disco voador – Por que eles existem sim – eu me lembro de não lembrar de nada. Talvez tenha sido abduzido! Nossa essa gente, ou melhor, coisa é perigosa mesmo. Ta aí, já sei.... minha criatividade foi seqüestrada! Mas calma, pra mim claro, já sei como recuperar. Vou ligar pra um desses pastores da Tv. Ou melhor, da rádio, esses gritam mais. Se pa eles sabem de algo. Se bem que, pensando melhor, pra que eu preciso da criatividade? Ela só vai me trazer problemas. Não vou conseguir parar de pensar, criar e nossa...Isso não é pra mim. Acho que vou ficar por aqui, isso está mais que patético não?! Melhor partir agora antes que eu comece a pensar.

Os Prazeres da Inércia

Há textos que podem mudar a vida de uma pessoa. É serio! A pouco estava viajando entre outros blogs e descobri, agora sim, uma verdade inconveniente! Sou preguiçoso. Bom disso eu já sabia, mas agora foi diferente...eu tive aquela certeza.

Sabe quando a gente chega no banheiro, abre o jornal, da uma forçada, e quando aquela água fria toca nos glúteos se tem certeza que há algo errado, então olha pro lado e vê, ou melhor, não vê o rolo de papel.
Foi mais ou menos assim, tive a certeza da cagada que estava por vir.

O texto falava de como o escritor briga com a tela branca. E fica ali, sentado aguardando a inspiração. Claro, disso eu sabia, já havia entrevistado alguns jornalistas e escritores, e a resposta unânime era sempre de que a inspiração é resultado do trabalho. Essa resposta era tão dita, que por fim me dei conta de que era burrice perguntar da onde vinha a inspiração.

Resolvi fazer isso, trabalhar e deixar os dedos fluírem. Dessa forma até que fica interessante, pois sou melhor na fala do que na escrita. Até de escrever eu tenho preguiça!

Nas manhãs de inverno então, nossa, ponho o nariz pra fora e vejo quanto a vida é cruel. O bom mesmo era dormir e comer. Claro, não viveríamos muito, mas também, nesse caso ate que morrer era uma boa idéia, apagava, não teria chefe, professor, pai ou mãe que nos fizesse mover. Mas aí é que está o problema. Viver é cansativo, e não nos deixam em paz. Até na hora de morrer vem um tiozinho de branco, com um estetoscópio pendurado no pescoço. E daí quanto tu acha que enfim vai descansar, lá vem ele com choque, bisturi, injeção, tapa na cara, respiração boca a boca, qualquer coisa pra te fazer acordar.

Daí tu acorda! E tem que ficar semanas lá, naquela cama. Até que não seria má idéia, se não fosse o fato de tudo doer, e nem assim tu consegue dormir. A parte boa é a da morfina. Ô delícia. Dá aquele barato, tu da uma relaxada, e depois volta a doer tudo de novo. Mas que porcaria! Mas tem parte melhor, os familiares apóiam, dizem que tu tem que descansar. Mas também passa uma semana e a reclamação é outra, agora o negócio é trabalhar.

Como o ser humano é burro. Trabalha, trabalha e trabalha pra um dia poder descansar. Mas nunca chega esse dia. Por isso eu já vou descansando desde agora. Pra ter certeza de que chegará. Falando em trabalho, já sei de uma coisa, precisava de alguém que trabalhasse por mim, sei lá, tem tanto dinheiro no mundo, qualquer coisa que pague uma cama e uns pãezinhos ta valendo. Eu adoro pães.

O lance é a lei do mínimo esforço. E também pra que se esforçar, mais cedo ou mais tarde alguém inventa alguma coisa pra gente fazer. E sempre isso nos leva a fadiga. Bom, vou dar um gole mais nesse suco de maracujá e ir pra cama. Desculpem a falta de conteúdo do texto, mas vamos ser sinceros, escrever ocupa muito a cabeça, e não to nem um pouco afim de usar a minha. Também convenhamos, tu deve ter o que fazer pra ler isso né. Haja saco!

Santo templo

Não sou um homem criativo. Talvez por isso me atenha nos detalhes das coisas. Sim, está é a minha forma de me sentir criativo. Simplesmente observo o que muitos não dão bola. E assim encho o peito de orgulho nos meus momentos solitários, onde ninguém pode provar ao contrário de minha tese. O estranho é que para me sentir melhor, mais socializado, esses detalhes me voltam à cabeça de tempos em tempos. Acabam por serem promovidos a insigths e então tenho a sensação da criatividade. E foi assim, lendo uma pequena síntese sobre a criação dos preservativos, que minha memória acessou o banco de detalhes mal guardado em minha massa cinzenta.

Descobri que a cultura dos preservativos é anterior a Cristo. Na tentativa de evitar uma gravidez indesejada ou doenças sexualmente transmissíveis a humanidade inventou fórmulas estranhas. Gengibre e suco do fumo, excrementos de crocodilo e outras formulas de alcalino, assim como os espermicidas modernos. No século XIX eram confeccionados preservativos de uma borracha grossa, porém apartir de 1880 foram feitos em latex e evoluem gradativamente. Este inside fez com que eu me recorda-se de um teatro que a natureza humana me proporcionou numa madrugada dessas.

Eu, conterrâneo estrangeiro dos porto-alegrenses, dirijo-me periodicamente ao interior do estado para a manutenção das minhas amizades. No retorno a capital, passo pelas imediações da rodoviária de porto alegre. Minhas retinas, dilatadas pela ausência de luz no ambiente, registraram uma cena nova no meu arquivo de imagens mental. Um bordel. Obviamente era um bordel diferente dos que conheço. Não que eu tenha cometido o ato anti-cristão de conhecer muitos e de freqüenta-los assiduamente.

Infelizmente o meu sentido aguçado da visão não consegue registrar o nome do estabelecimento do prazer. Se é que ele necessitava de um. O que me chama a atenção é uma moça. Encostada na porta ela pita constantemente um cigarro. Enquanto realiza seu ritual tabagístico lança olhares maliciosos sobre os transeuntes. São exatas 5:27 da madrugada. Mas o movimento interno parece estar em horário de rush. Fito tudo do outro lado da rua, nas mediações de um estacionamento. Olho novamente os seres humanos que ambientam o início da aurora. Observo o lugar sujo e movimentado. É como um cinema de fundo de quintal ou uma espécie de teatro de sombras. Tudo se reflete em um lençol vermelho pendurado por um barbante servindo de cortina para os prazeres alheios. De dentro daquela caverna úmida saem homens, bigodes, barrigas, sorrisos de alívio e satisfação. É nesse momento que vejo o quanto os preservativos representam a busca do homem por um prazer sem culpa. Mas é claro, longe de mim pensamentos tão impuros. O homem almeja sim o prazer divino.

Voltando!

Desculpem a demora para postar algo aqui...
mas realmente nao vinha escrevendo nada que se combinasse com este espaço.
mas agora vou atualizar regualarmente.

obrigado!
ate mais!